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It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网站建设策略网络安全专家要求新营销理念企业的网络营销案例分析ppt模板视频网站制作青岛网站建设培训高大上网站建设公司长春专业网络营销公司排名新营销理念网络市场营销策略分析报告仙灵降世,灵气复苏。 妖尊悟空惨被菩提老祖疯狂追杀,重创之际,利用仅剩神力,封锁火星之石隧道,化作一粒记忆碎片陨落…… 百年之后,飞落水球,成为了水球人类的大脑思维结晶,之前历史记录,书籍神话人物,都是该神的记忆,最后徒弟秦记展开了亿年的复仇计划……星际时代,随着科技水平停滞不前,人类在与万族的争锋中遭遇大败。 内忧外患之际,有人通过一款直播节目,惊奇的发现,在流放重刑犯的星球中,竟然出现一个叫易辰的绝世天才。 他自创一门修炼方式,创造出了一套又一套不断颠覆人类各行各业,甚至能让人类寿命提升,进化成高等人类的功法。 为了能够偷学易辰创造的功法,全人类不惜代价,三十六计轮番上阵。 为了阻止人类进化成更强大的种族,万族和万族培养的内奸,也是手段用尽,千方百计的阻扰易辰创造出更强大的功法。 易辰,成为宇宙大战的风暴中心。 谁也没有想到,无论是偷师,还是成为易辰的绊脚石,都是需要付出代价的……无论是在古罗马军队中杀戮的野蛮人,还是在后殖民主义时期,那些因为种种原因,被流放到非洲充当炮灰的欧洲囚犯。 这些所谓看钱卖命的“雇佣军”,始终都被世人看作是一群“为了钱而看淡生死的人”! 故事的主人公伊笑是某国的一名退役特种兵王,一次机缘巧合的机会,他加入了这个世界上最为神秘的雇佣军团:“飞鱼特工队”。 让我们一起来走进战场,看一看在雇佣兵的世界里,到底有哪些不一样的“奇妙”经历!一群疯子想把地球毁掉,没人能阻止,同时一朵以血浇灌的花正在绽放。魂殇 红尘浊世,崖外桃源 九霄云中,情丝谁牵 白衣皓雪处,落红颜 两相依,两心恋 怎奈何,天长地久阴阳断 江湖风雨,百千浮莲 恩怨情仇,岁岁年年 刀剑争鸣后,魂未散 月光冷,月影寒 一声叹,山盟海誓不复还 情难了,恨难填 却只剩,前路潇潇醉古兰 情未了,恨已残 斜阳下,踏歌杳杳几峰峦 一壶酒,一把剑,梦从前 一个人,一支歌,两缠绵 这是一个处处被虐的宝妈,一路磕磕碰碰走逆袭成为女强人的故事。 女主做了宝妈后,开始被现实的家庭成员歧视被家庭的精神暴力压抑着。 一次偶然的机会,忽发奇想的想为孩子打造一个梦中完美的开满玫瑰花房屋。 她仿佛看到自己的孩子,她要改变固有的房屋设计,设计出既舒适有艺术感的房子,就在完美房间玩耍,快乐的成长。 于是每一天,她拼尽全力的去完成心中的梦想。 因为这个梦想,一步一步,从零开始,把房间每个细节的幻想画面变现实生活的一部份。 女主如同涅槃重生的凤凰,走上了人生的巅峰,从此也获得经济上和精神上的丰收。 意外穿越,接触高等文明。 浩瀚太空,见识奇人异事。一个只有七岁的小男孩,没有任何修为。。。 一个凡人就敢叫板修炼者、最后差点死掉。。。 不被亲戚以及任何人待见的王无尘,晕倒在路边,被七彩宏光救醒。。。 撞见小姑被辱 激发无名怒火,唤醒七彩红光,使七彩发生变异,从此身高定格在一米六五。。。 被人侮辱、辱骂、各种各样的嘲笑都不在乎,就是不能触碰底线。否则,让你知道花儿为什么那样红。。。 宇宙掌控者阻挡我,我就撑破你的宇宙,把你的宇宙挤压成一团。 王无尘一步一步的建立门派,带领兄弟,踏着纨绔子弟、自以为是、狗仗人势的肩膀踏上修真界,踩着修真界、仙界、神界、圣界、虚无界、甚至宇宙掌控者的尸体,走上哪个高度,成为无上主宰自古以来,宗教传承从未断绝,而宗教的故事也光怪陆离,数不胜数,带你看一些你所不知道存在或不存在的怪事。实习医生于恺,惨遭女友抛弃,却意外得到医道真传,集合古今医学,修炼提升,开启了不一样的人生。疑难杂症?绝症罕见症?都是小菜一碟!医道渡人,悬壶济世,他于都市之中,成就了一代传奇,一路上邂逅校花,美女总裁,医生护士,教师...生活过得有滋有味。
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